CURIOSIDADES...
Como funciona uma Cia. aérea:
- O pessoal de solo quer voar;
- O co-piloto quer ser o comandante;
- O comandante quer aposentar e cair fora;
- A aeromoça quer casar com um dos pilotos;
- O comissário quer ser a aeromoça.
Máximas da aviação:
- Esqueça tudo que você sabe sobre empuxo e arrasto, sustentação e gravidade; o que faz um avião voar é dinheiro.
- Três coisas que nunca são demais: pista, mulher e combustível.
- A única situação em que você pode achar que tem combustível demais é quando há um principio de incêndio.
- É bem melhor estar aqui em baixo desejando estar lá em cima, que estar lá em cima desejando estar aqui em baixo.
- A hélice é simplesmente um grande ventilador para refrescar o piloto. Podemos notar que quando ela para, o piloto imediatamente começa a derreter-se de suor.
- Se tiver que enfrentar um pouso de emergência noturno, ligue os faróis. Se você não gostar do que está vendo, desligue imediatamente.
- Velocidade é vida, a altitude é segurança de vida. Ninguém até hoje colidiu com o céu.
- Lembre-se sempre que você pilota com a cabeça e não com as mãos. Nunca permita que o avião leve você a algum lugar onde sua cabeça não tenha chegado cinco minutos antes.
- Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem. Pousar é a primeira.
- Todo mundo sabe qual a definição de um bom pouso: é quando você pode sair dele caminhando. Mas pouca gente sabe a definição de um ótimo pouso: é quando, além disso, você pode usar o avião outra vez.
- A probabilidade de sobrevivência é inversamente proporcional ao ângulo aproximação.
- Voar não é perigoso. Perigoso é cair.
- Decisões acertadas vêm com a experiência, e a experiência vem com decisões erradas.
- Pior que um comandante que nunca foi co-piloto, é um co-piloto que já foi comandante.
- Os passageiros preferem comandantes antigos a aeromoças novas.
- Um piloto é uma alma confusa. Fala sobre mulheres quando está voando e sobre vôo quando está com mulheres.
- Sempre tente manter o número de pousos igual ao número de decolagens.
- Nunca houve um avião que tenha decolado e não tenha voltado para a Terra.
- Aprenda com os erros dos outros. Você não viverá o suficiente para errar como todos eles.
- Você sabe se pousou com o trem de pouso recolhido se precisar de potência total para livrar a pista.
- Se você empurrar o manche, as casas ficarão maiores. Se você puxar o manche, elas ficarão menores. A menos que você continuar a puxar o manche para trás, pois aí as casas vão ficar maiores novamente.
- Aprenda com os erros dos outros. Você não viverá o suficiente para errar como todos eles.
- Fique fora das nuvens. O tapete prateado de que todos falam pode bem ser outro avião vindo no sentido contrário. Fontes fidedignas também relatam que montanhas têm sido vistas se escondendo dentro delas.
- Há três regras simples para um pouso suave. Só que ninguém sabe quais são elas.
- Se você só consegue ver o chão girando pela janela e só consegue ouvir algazarra da cabine de passageiros, nem tudo está como deveria.
- Na grande guerra entre objetos de alumínio a centenas de quilômetros por hora e o chão a zero quilômetros por hora, o chão nunca perdeu nenhuma batalha.
- É sempre bom manter o nariz do avião indo para a frente.
- As quatro coisas mais inúteis para o piloto: a altitude acima dele, a pista atrás dele, o segundo que passou e o combustível lá na pista.
- Na aviação você começa com uma sacola cheia de sorte e outra vazia de experiência. O truque é encher a sacola da experiência sem esvaziar a da sorte.
- Decolar é opcional. POUSAR É OBRIGATÓRIO.
Os 20 mandamentos para Aeroviários e Aeronautas!
- Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.
- Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho.
- Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais, terás úlcera.
- O cigarro será teu único amigo.
- Teus cabelos ficarão brancos antes do resto da população. Se te sobrarem cabelos.
- Não terás feriados, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
- Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
- Teu caráter será mensurado pela quantidade de certificações que tiveres.
- Happy hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas na mesma condição.
- A quantidade de memória e o processador de teu equipamento serão os diferenciais para que sejas bem visto ou não pelos demais.
- Ficarás cego, mas antes sentirás muita dor de cabeça, enxaqueca ou algo que doa muito.
- Terás sonhos (pesadelos???) com paletizações, reservas, cancelamentos, overbookings... E, não raro, resolverás problemas de trabalho neste período.
- A máquina de café será tua melhor colega de trabalho.
- Trabalho será teu assunto preferido. Talvez o único.
- As pessoas serão divididas em três tipos: as que entendem de aviação, as que entendem de aviação e as que não entendem nada. E verás graça nisso.
- Sentirás orgulho por tua tendinite ser mais extensa que a do peão sentado ao lado.
- Exibirás olheiras como troféus de guerra.
- A cafeína não te fará mais efeito.
- Terás um blog.
- E, inexplicavelmente, GOSTARÁS de tudo isso...
CYYT (St Johns)
BIKF (Keflavik)
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